这世上，有很多种爱情，它们抑或轰轰烈烈如刻骨铭心，抑或惊心动魄如至死不渝…但还有一些，看似漫不经心平淡若水，实则情深意长。

    未曾遇见过的人，都或多或少对它抱过各式各样的幻想。末了，也许还会滋生怀情不遇的惆怅。

    假若你此刻尚处于等待之中，那么请不要着急，总有一天，它会戴着万般变幻的面象，不紧不慢地来到你的身旁。

    其实我与她之间的故事很短暂，短暂到弹指间就能被遗忘。

    然而，在我的心里，它却是一件很久很久的事情，久到与我的生命一样绵长。无论过程历经多少风霜，我依然清晰地记得它纯白无暇的模样。

    十六岁之前，我不曾触碰过她的鲜衣怒马，她不曾接壤我的黯淡无光。我们各自为安，泾渭分明，不曾追逐相缠，不曾依偎眷恋。

    那些年，我颠沛流离，背井离乡。经过繁市瘠地，穿过绿洲荒漠。从南到北，我见过许多许多的人，也见过诸多城池的天空与月亮。

    但是，没有一个人，让我觉得那样美好感动，没有一片天空，让我觉得像她头顶的那片那般地干净，也没有一处月色，让我觉得像她头顶的那道那般地明亮。

    人生到底有没有公平呢？

    从很早以前，生存法则既定开始，有的人生来富贵一世无忧，有的人跌滚打爬依然满目疮痍。

    幸运的人顺风顺水荣华尽享，不幸的人否极蹇涩潦倒不堪。

    天之娇宠自不必说，至贫至困者，命运死死地扼住你的咽喉，还要逼迫你将一切吞咽下去，无论有多苦涩多难捱，逼迫你不得不向它妥协，屈从于它的安排。

    三岁伊始，之于大多数人懵懂的年月，却是我噩梦的开端。

    但凡是我多看两眼的东西，无论喜不喜欢，无论人或物，父皇都会不留余力地摧毁掉。

    起初我一直以为，那个男人对我抱有很大的期望，之所以会毁了那些，是怕我玩物丧志。我也一直麻痹着自己，以为父亲的爱即是如此。

    可是后来，我才懂得，这世间哪里会有那样的父亲？

    哪里会有一直一直挥着刀剑，一边剜着你的肉，喝着你的血，另一边却笑着不停地说爱你的父亲？

    呵，自以为的爱，不过是披着虚情假意的面皮将你剥皮拆骨，还要你对他满怀感激。

    可是，有什么办法呢？谁让我有一个软弱却不安于寂寞的母亲。她所犯下的罪孽，总要有人替她背起。

    不是每个人都想受尽苦楚长成参天大树，只是有时被命运选中，没资格拒绝而已。

    三岁到十六岁，十三年漫长的光阴，我就像一株随处可见迎风摇摆的小草，被任意糟践丢弃却依然顽强生长。

    悲苦不必言明。

    十六岁那年，我与她在人海中相遇。

    不记流光飞雪，只忆当时少年惘。

    不知道每个人的一生里，是不是都曾有过，想要为一个人彻底燃烧生命的感觉？

    我见到她的第一眼，就体会到这样强烈的感觉，毫无预兆，蓦然深陷。

    命运最爱与人开玩笑，盛京明明有那么多来来往往的人，却独独又选中了我。

    无人的时候，我常常在想，若是那夜我忍住寂寞，不曾心血来潮地闯入人海，是不是便能孑然躲过那场玩笑？

    可我同时又无比地清楚，当那具软软的瘦小的身体落入我的怀中，便注定了一场不可避免。

    在她摘下脸上那只不知哪里得来的丑得要命的猫头鹰面具，大大方方地递给我时，鬼使神差地，我竟没有拒绝。

    她笑眯眯地望着我收下它，然后蹦跳着跑远。

    她跑开的时候，我看到那双漆亮的眼睛里滚落了一朵烟花，灿烂而又隽永。

    在这之前，我曾遇到过无数的女孩子，她们每次见到我，目光或羞涩地躲闪张望，或雀跃地紧张打探，从来没有一个女孩子，会毫不避讳地望着我。

    不知道她有没有发现，她看人的时候，从来目光专注，不回避，也不尖刻，坚决得如深海的漩涡，让人轻易感到妥协与溃败。

    那夜的烟花实在太美，烟花下的那张笑脸也更美，以至于过了好些年，我都清晰地记得那种陌生的蠢蠢欲动，恨不得让人浴火重生的心情。

    后来，我丢掉过很多旧物。但那只猫头鹰面具，却一直小心翼翼完好无缺地保存着。

    握着它，就仿佛握着那只温软的手掌，时光好似从未走远。

    从晋京到泱京，我用了十年的时间努力成长、努力变强，为的是摆脱不公的命运。可在我无所知觉的时刻，那些努力，却渐渐成了再相遇的时候能够毫无顾忌地站在她的身边。

    无人能懂，我与这世间绝大数身不由己的人一样，对于喜欢的，总是清醒而又渴望着。

    然我从小便知道，太过美好的东西，就算是自己争取来的，也总是握不住，抓不牢。被人摧毁的惧怕，一直都如影随形，伴随着黑暗，惊醒无数次夜梦。

    因而最初，对于她的殷勤，我始终硬着心肠不理不睬。

    我已身处地狱，怎么可以再将她拉进？

    况且她才不过九岁，那么地小。

    小孩子懂什么爱情呢？无非是对于得不到的不甘心罢了。就像惦记一块从未拥有的糖果，无非是短暂的新鲜好奇罢了。

    故意忽视掉她尊贵的身份，我冷着脸冷着心，面对她时永远冷言冷语。

    我以为，久而久之得不到，她就会自动放弃，然后忘记。

    只是，同样的，我忘记了小孩子对于得不到的特有的固执。

    四百多个日子里，无论风霜雪雨，无论我怎样逃避，态度是怎样的恶劣，那道小身影依然不屈不饶地等在各处。

    其实女孩子太缠人很容易遭人厌烦的，可莫名的，我竟从她的身上生出了别样的温暖。

    我一直知道，我不聪明，不阳光，甚至不够勇敢。那时候的我，即使孤高地站着，在她的面前却是那么卑微。

    然而十七年的岁月里，因为一个小女孩，我第一次真真切切地感受到了自己存在的意义，第一次意识到自己之于别人的重要性。

    我躲过，逃过，终究还是坠入进了这份迷失的美好里。

    或许在潜意识中，我很早就存着一种奢望，希望我存在于她的人生里，哪怕只是其中的一点小小片段与回忆。

    那日的雨很大，一道接一道的闪电如长蛇般在雨幕里游蹿，天空如午夜般墨黑，街上有人捂住耳朵往回奔走。

    我站在街角的屋檐下，目不转睛地盯着雨幕，在异常喧嚣的世界里，越发听见内心里的寂寞。

    两个时辰前，藏在泱京的眼线告诉我，她又一次去了玉轩园，却只呆了一瞬就急急忙忙地牵马跑了出去，沿途不知道在寻找什么。

    怀里的猫头鹰面具贴着胸膛，那块昨日丢失又寻回的玉佩在手心里烫了又冷，冷了又烫——

    那个从未谋过面的所谓的生父唯一留下的，如此弱不起眼的东西，有什么值得她为我上心？

    大雨将人驱逐回家，空荡荡的街道只闻雨声不见人影，我盯着回皇宫必经的那条街道，一直看不到熟悉的一人一马返程。

    那一天，对着大雨，我忽然就明白了一件事。我以为一切可以慢慢结束的，但原来开始只在一瞬间。

    一颗跳动的心快要破膛而出，我从未有一刻如