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只有分手才有幸福第17部分阅读(2/2)

还在上面安慰他好多话,却没有意识到自己的婚姻也出现了危机。时钟滴答走过,直到我肚子饿了才想起来给严君打电话,电话通了,好半天没有人接听,我以为是他在忙什么,就挂了。刚挂了他就打回来,语气有点低沉,但话说的还是很温暖:“宝贝,是不是饿了?”我说:“是啊,我所有的器官都想你了。我把话筒放在肚子上,你听,他叫了。”他说:“是不是肚子里有小宝贝在叫啊?还是饿的呢?”我笑着说:“当然是后者了,你什么时候回来?”他说:“我这边特别忙,特别烦,要不你就先去外面自己吃点好吗?”我说:“不好,我不会锁门。”对于南方那个家的门,我是真的不会锁,人笨,没办法。

    他说:“那我给你找个电话,你叫外卖。”我说:“不,等你回来再说,你知道家里有我饿肚子等你,就会尽快回来的。”

    他回来时已经晚上9:00,提着三盒食物,在卧室找到已经饿的放躺的我,被他哄着进了饭厅。他那天疲惫的神情被我发现,可我居然想不起问问他外面的事情,一味说着自己又买了什么,还怪他买的东西不和我的口味。他说:“凑合吃点得了,我也不可能天天在家伺候你。”我毫不示弱的把勺子放下,说:“谁要你伺候了!”他说:“那你连门都不会琐。”我说:“娶我的时候,我就告诉你了,我笨的可以,你干嘛还爱我?”他说:“宝贝,我好累,你快吃吧,先别说话这么冲。”

    我嘟着嘴吃了两口,可能是饿过了,真的不想吃,于是放下勺子起身就走。他说:“吃完了?也不说收拾了。”其实他只是说了那么一句,我就不开心了,回头说:“你爱干不干,少数落我!”

    就因为这句话,他把本已拿在手里的饭盒没有扔进垃圾桶,反而扔了一地,又狠狠踢了一脚桌子。我睁大眼睛看着他,他从我旁边风一样走过。一头扎在床上。

    我跟进屋拉他起来,我说:“起来,我们谈谈,你哪来那么大气!是不是我最近花了点钱,你就难受了!你怎么花都可以,我上网买点小东西你就生气!”他坐起来,看着我,他每次生气的时候单眼皮都变成那种很宽的双眼皮,挺好看的。他说:“你把我看贬了,我只想问你一句,过去那个温柔贤惠体贴人的好妻子去哪儿了?

    是你变了,还是那个人根本不存在!“我说:”我没变,一直都这样,过去是你把我想的太好了,现在看到真实了,失望了,对吗?“他说:”你是不是不想解决问题?是不是只想吵架?“我说:”算了,还是我出去赚钱吧,别搞的你给我又当爹又当娘的,累着你了!“他说:”说对了,白天给你当爹娘,晚上给你当x奴!“

    他这句话可把我气了个跟头,要知道我们的性生活从来没有过谁要谁给的,每一次都很完美,而且多数都是他先提议,怎么到吵架时就变成他给我当x奴了呢!

    我从来不在他疲惫的时候要求,而有时我困了,他提议,我都会马上振作精力和他一起享受,绝不应付。

    我很平静的说:“原来说为了爱什么都可以做,现在什么都不愿意做,连x爱都变成你在付出了,给我当x奴,我终于必须承认了,你不爱我。好吧,你愿意给谁做x奴就去做吧,我不需要,我只需要一个真正的爱人。”

    第57章

    我一个人跑进洗手间,锁上门,对着镜子哭了一会,又用冷水浇自己的脸。从来没想过,自己心爱的丈夫会说出这样的话。他过来说:“开门!”我只顾一个人哭,话都不回。结果他担心我又砸玻璃自杀,一脚把门踢开,门锁的弹簧都飞出来了,差点打到我。那一声剧响把我吓傻了,呆呆的看着他。他没有了那种愤怒的神色,平和的说:“我怕你在里面做傻事。”我苦笑一下,擦干泪水,说了句:“不会的,为你做傻事不值得。”正打算说完就走出去,他一把拦住我,什么也不说的看着我。我尽可能用无情的语气说:“放开我,不要逼我伤害到自己。”他把手抬起来,示意我出去谈。

    我走到一楼的客厅,下楼的时候他还尝试着要扶我,被我一把甩开。坐在沙发上,打开电视,选了一个音乐节目的频道,那时的泪水还止不住的流。他的那句话伤害了我的自尊,似乎我是一个没有人愿意要的又丑又老又滛荡的女人,似乎他连x爱都已经是在应付我。看了眼日历,那时我们结婚还未满一年。

    他坐在我身边说:“刚才那句话你别往心里去,你知道我这个人口无遮拦,习惯了,大人不计小人过,原谅我一次好吗?”我没反应,把电视的音量调的特别大,仿佛是在告诉他:“我不想听。”他找来面巾纸擦我的泪水,边擦边说:“好宝贝,不哭了,我多爱你,你还不知道吗?哪次不是我要求的呀,有那么勤劳的x奴吗?”

    他以为我听了会笑,可我一点反应也没有,冷冷的看了他一眼。他想把我抱上楼,面对奋力挣扎的我,也没办法。于是他说:“走,我们出去走走,今天天气特别好。

    带你去看看海,让海风吹吹你,就会清醒了,就会知道我多爱你了。“他这句话也说的我不满,那时我还觉得自己一点错也没有,凭什么说要海风把我吹醒啊?怎么不吹他呢?

    又亲又抱有哄都失效的时候,他也有点烦了,特别是那天下午他刚好遇到一件难以解决的烦心事。他说:“我觉得你不是这么难缠的女人啊!我也道歉了,还要我怎么样。”我说:“不是你这样道歉就能让我不再难过的,你的话已经说出来了,我的心已经伤了,女人的心也不是白纸,你的话也不是铅笔,道歉更不是橡皮。”

    他说:“那你想怎么样?”我说:“恨你。”他说:“那你恨吧,什么时候不恨了就上来找我。”说完他过去把外屋的房门锁上,可能怕我一气之下出走。但我当时的感觉是他控制了我的人身自由,就过去和他抢钥匙,也不知怎么搞的,他钥匙链上有一个很尖利的装饰物,抢的过程中一下子扎到他的下巴上,血顿时就流出来了,在他蓝色的衬衫上黑了一片。我住手了,也已经晚了,我知道这回要我来向他道歉,企求他的原谅了。

    他甩开我,进了浴室,我跟进去说:“我不是故意的。”他没有恼怒,只是把下巴上的血洗干净,仔细看了看伤口,不大,但扎的很深,是一个小洞。又进卧室换了件衣服,我看到他白皙的皮肤,在夜晚依旧泛着光泽。我想说:“宝贝,我清醒了,我爱你,刚才是我不对。”可是他冷漠的神情让我说不出这几句话。

    折腾的已经很晚了,他说:“快睡吧。”我乖乖的躺在他身边,他横过一条胳膊抱住我,然后亲吻我,我的泪水再一次决堤。他说:“别哭了,宝贝。我爱你!”

    那天晚上我们很紧的抱在一起入睡,似乎爱的更深了。可是我却在清晨十分开始痛恨自己,因为他一大早就出门给我买了早点,全是我爱吃的东西,留了纸条写:“宝贝,我今天上午还有件很急的事,昨天晚上宝贝没吃顺口,闹起来了,今天补上,晚上再给你做好吃的!”我看着食物一口也吃不下去,居然产生一个非常荒唐的想法:“和严君分手。”

    我进屋收拾行李,边哭边收拾,觉得自己是一个不可理喻的女人,或许我一直在追求着完美,当我发觉自己在一件事上做的不够完美的时候,最先恨的就是自己,仿佛分手是对我自己最大的惩罚。我告诉自己:“严君这么优秀的男人不配你来爱的,你是一只自私索取花心的猫,现在主人的家要赶你走了,自己出去反省吧!”

    其实没有人要赶我,是我自己不满意自己的所为,而那时笨蛋的我居然不想着去努力补救,想一走了之。收拾好东西,我在电脑前给他打了封信,说成是一封分手信,不如说成是一封检讨书,但结尾处我写着:“我不是你满意的好妻子,现在连我自己都不喜欢自己了,所以我走了,但不是离开你,而是爱你。”

    我只拿了很少的东西,和只够火车单程路费的钱,走出门。因为我不会琐门,而房间里的值钱物品还不少,不得不给严君打了电话,我说:“宝贝,你快点回来吧。”他说:“怎么了?”我说:“先不告诉你,你多久能回来?”他说:“最快10分钟,我这边有事,你先告诉我为什么要我回去。”我说:“门,和门有关。”

    他听我说话语无伦次的,说马上回来。还差两分钟就到十分钟的时候,我提着小箱子走出门,打了一辆计程车,走了。

    我出了门,上了车,就后悔了,想马上回去,等他回来我和他好好道歉,正当我要喊停车的时候,从后视镜看到他朋友的车开到我家的门口,我知道那一定是他匆忙中借了朋友的车。完了,我回不去了。人真的是死要面子活受罪!

    司机问了我半天:“小姐,去哪儿?”我都没听到。他干脆伸出一只手在我眼前晃了晃,说:“小两口吵架了吧?”我笑着说不是,说刚才想事。我没有去码头,更没有去机场,也没有去车站。而是提着箱子到了海边,找到一块石头坐下来,看欧鸟在海面飞翔。

    两年前我起了一个网名,叫‘听海的冰女孩’,那时我们正在甜蜜的热恋。我告戒自己要有海的胸怀,冰的冷静和智慧,用女孩的敏感善良经营好我们的感情。

    以往在有什么想不开的事时,我喜欢听听海的声音,因为北京没有海,只能在录音机里听听海浪拍打礁石的天然乐曲,那是我到大连时自己录制的磁带。然而,当自己步入婚姻,天天与海为伴,却失去了那种博大的胸襟,冷静的神智,甚至连女孩的娇柔都丢在某个忆不起的夜晚。我每天过着养尊处优的生活,似乎爱人怎样关爱自己都是应该的,而自己为爱人做了点事却总是记挂在心上,似乎这是我要求爱情的砝码。我忘记了真爱的法则,严于律己,宽以待人。

    在英国时他曾经买了一张20镑的cd送我,当时我心疼死钱了,说着回国买张盗版的不好吗?他说:“不会有卖的,你一定喜欢这里的音乐,全是苏格兰风笛。”

    第一次听那张cd,第一感觉就是有家真好,里面的乐曲让人心有一种归属感。第一首歌是《勇敢的心》的主题曲,我唱什么歌都跑调,惟有那一首,没有歌词的旋律,每次哼唱都不会错一个音节。

    在风波面前,我和严君都有一颗勇敢的心,还记得我们同生共死的愿望,这样的深情如何能败在琐碎的现实面前?我是不是太低估了爱的力量。人世间有什么事是爱所不能包容的呢?

    那天我对着大海流泪的笑,直到海上升明月才想起马上回家。那一刻任何虚荣的面子都已经抛在脑后,满心满脸的都是春花般明媚的爱意。一个人拖着箱子走回去,没有叫计程车。一路上美好的回忆填满我的神经,这点小波折算得了什么?没有完美的人,没有完美的人生,更没有完美的婚姻,但我可以用宽容包容那些不完美,可以用智慧把生活经营的尽善尽美。在爱人面前不存在付出和索取,更不需要顾及面子而骄傲的仰头,当初那句你快乐所以我快乐,你幸福所以我幸福,在此时重说,便赋予了新的意义。

    我是一个不会轻易言败的女人!严君不仅是我在人世找到的爱人,也是另一个世界里我的另一半自己。回到家时房门紧锁,我的心却敞开了一扇明亮的窗。我知道他去找我了,知道他正在焦急的期盼看到我,可是我不能再走了,只能在那个台阶上等他回来。天色一点点暗淡,我生怕他会不回来了,生怕他一生气去找了陌生的女人,生怕他会不原谅我的任性离去和莫名其妙的归来,我有一肚子的话要对他说,还有几滴未流干净的眼泪,不是苦涩的。和路人借了手机打他的电话,居然听到客厅里有东西在响,猜他一着急准忘记了拿电话。我唯一能做的就是整理一下语言,等看到他的时候用最简短的几个字告诉他,我回来了。

    我看了一眼腕上的手表,已经夜晚10:00那块表是迄今为止我身上佩带的最值钱的东西,是他攒了三个月的薪水又和父母要了几千元钱后给我买的。他送我的时候说:“希望你知道我分分秒秒都爱你。”我想告诉他,从今往后我想分分秒秒都不和你分离,人世的风雨有我和你一起走过,那个自私任性的妻子已经被海风吹醒,或许她还有赶不走的小固执,小自私,小任性,小脾气,但都是小的,大的一切都是——爱你!

    我不喜欢看琼瑶的小说,可那天却想起一部,名叫《望夫崖》。真真体味到书中女人的感受,站在冰冷的石阶上等待爱人的归来,求求你,快一点,好吗?

    第58章

    11:00,我看到三辆车停在家门前,意外的不得了,车里下来的人足有十几个。当然其中有他。看到我时大家都笑了,只有一个人哭了,严君。他抱着我一句话也说不出来,好像我是从另一个世界里回来的,他生怕我再消失。那些人是和他一起合作的人的朋友,有些和他并不熟悉,可是为了找回我,他居然发动了这么多人,还拿了好多张我的照片。几个人分头去了码头、车站、机场,还有三个人一直在附近的海边打探,他说第一感觉我就是去自杀了,他看了看钱,感觉我没拿,而且我只拿了最小的箱子,衣服几乎没怎么动。

    对那些下午帮助我们的人,他连客道话都没说,一句都没说‘进来坐会’,生怕说了人家真的会进来一样。那天我的箱子在门外扔了一夜,他只把我一个人带进屋,好多话都来不及说,我们一起想到用最古老的方式表示爱情。我知道,我再也不会离开他。

    清晨,推开窗,几处小山静默在一片晨霭之间,沾着露珠的小草把小山染成绿色的大蘑菇。风吹落花如雪,像无数争相高飞的蝴蝶。

    他还睡着,结婚这么久以来,我第一次比他早起。记起他第一次睡在我床上,那天他刚从婷婷那里回来,我得知她自杀的消息,惟恐他醒来就会离去。那天我那般珍惜的去爱抚他的头发,欣赏他的脸,甚至连他均匀的鼻吸都让我神迷。而今,这个男人被我称为老公,他每天睡在我身边,为我们的生活奔忙,还要为家事所累,我,却反而没有过去那么珍惜他了。他越是给,我就越是要,稍有不如意的时候就开始歇斯底里。如果说过去的我都是装出来的温柔,那是冤枉我,可是为什么现在我会变的这样?真的应了那句话,得到了就不珍惜吗?等失去的时候才知道可贵,于是用追忆折磨自己?如果我昨天真的义无返顾的走了,难说今后我会后悔,后悔是一个人最大的伤痛,幸好我没有走,幸好在我心底还有足够多的爱赶我回来。那么,我不走了,就答应你,从今往后,我会好好爱你,用曾经那般珍惜的对待你。

    那天我在电脑里写下一句话:“用天来爱,用小时去背叛。”把它作成循环的屏幕保护,提醒自己。假如这是我们生命中的最后一天,还会用狭隘去折磨爱人吗?

    还会处处考虑自己的得失而去要求爱人无尽的付出吗?我把今后生命中的每一天都当成最后一天的去爱他,就不会忘记睡前亲吻他的额头,不会迟疑的在醒来的第一时间送上我的微笑,我会笨手笨脚的为他做饭,会用专业的手法给他擦鞋,会在他心情烦闷之时给他清净,会在他为事业所累之时给他支持和安慰。但我依旧是一个凡夫俗子,会在看电影时幻想自己成为那个男主角的爱人,会在看足球时幻想巴谛的垂青,会在莫名其妙的某个时辰回忆我遗憾的初恋,会在吃饱饭撑的时嫉妒我哥的爱人,但这些,都只能用小时计算,变成生活零星的点缀,那点点奇怪的色彩是每个小女人心中都有的小秘密。

    我走进平时除了撒娇以外不进的厨房,找不到煎鸡蛋的锅,打不着智力没有问题的人均能打着的火。这才发现,厨房没有一个角落里有油污,感觉穿着白衣服把袖子在灶台上擦一下都不会变色。他都是什么时